Et si on se marrait un peu?

pilote transit a écrit:

Gnafron a écrit:

mais micka il a pas de carpe

Si,si il en a dans son compresseur ,elle nage..............................

hhhaaaaaaaaaa , j' adore.....!!!!

Gnafron a écrit:

vi court, y va te taper

j'crois que j'vais courir avec Pilote.....!!!!!

bah si j'ai une carpe !! 

wahooo ton compresseur est transparent.......P....!!!! tu l'as bien nettoyé...!!!!!

on voit même les carpes nager....!!!! désolé , j'pouvais pas la rater celle-là !!!

mickabrac a écrit:

bah si j'ai une carpe !! 

Et toc......

@Micka; pas mal le poster

mais c'est une carpe...   dis donc micka , tu m'invite   j'aime la carpe

allez....une petite en passant....!!


Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.



> > 
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
> >

> > 
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> >

> > 
« Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
> >

> > 
Le vieil homme sourit et dit,«Vous devez garder le moteur en marche.»


> >        L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> >
> >        La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

> >
> >         Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> >
> >       Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> >      «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

IL aurait pu lui proposer de lui faire la vidange non?

Allez.....
  
Courtes et gentilles
 
Rire et sourire ………………..
 
> > > > Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
> > > > "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
> > > >  "Laisse-lui encore une chance..."!
> > > >  ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------
> > > >  Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
> > > >  "Est-ce que j'ai été adopté?"
> > > >   "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
> > > >  ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------
> > > >
> > > >  ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------
> > > >  ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------
> > > > Raisonnement logique

> > > > Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
> > > > Élève : Une compote, maître !
> > > > ( il y a de la logique)

---------------------------------------------- 

> > > >  Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
> > > >  Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...…
> > > >  Professeur : - Plus vite !
> > > >  Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
> > > > (Et c’est vrai non ?) 

-----------------------------------------
> > > > Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > > Élève : C’est du mauvais temps,   maître.
---------------------------------------------------
> > > > Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
> > > > Élève : Deux, maître.
> > > > Professeur : Deux ? !
> > > > Élève : Oui, le vôtre et le mien !
> > > > (Pas faux...)
  ---------------------------------------------------- 

> > > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> > > >  - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > >  - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
> > > > (Bien argumenté …non ?)

  ---------------------------------------------------------------
> > > > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
> > > >  Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches … 
----------------------------------- 

> > > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > >  Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
> > > > Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
> > > > L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

-------------------------------------------------

> > > > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > > Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
------------------------------------------------------

> > > > Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > >  Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
> > > > (plus logique ... tu meurs !) 

--------------------------------------------------  

> > > > Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > >  Bruno : Un professeur...

---------------------------------------------------------
>
---------------------------------------------------------------------------------
> > > > Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
> > > >  - Qui c'était ?
> > > >  - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
> > > > - Ah bon ? ça va mieux alors
------------------------------------------------------------------------------------- 

> > > > Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
> > > > Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
> > > > Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "Ou bien faites-les deux : mariez-vous... "
-----------------------------------------------------------------------------------------  

> > > > Une vieille dame dit à son fils :
> > > >  - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
> > > >  - Alzheimer, maman, Alzheimer !
-------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> > > > - Deux ans de mariage.
---------------------------------------------------------------------------------------------- 

> > > > Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

> > > > - Tu peux négocier avec le terroriste
--------------------------------------------------------------------------------------------------  

> > > > Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :
> > > >  - Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ? 
> > > >  - Non c'est quoi mon amour ?
> > > >  - Mon reflet...
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> > > >  Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> > > >  - Sur une télé, on peut couper le son.
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Excellent

Ça dérouille les zygomatiques de bon matin

de bon matin, a quand même

Gnafron a écrit:

de bon matin, a quand même

Le temps que je comprenne

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROBERT, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis . Tu as droit à une tunique en fils d'or et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROBERT, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROBERT, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROBERT : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,
il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ?.. Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. *
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
tout le monde priait !

On le connait Robert!!!

https://www.midilibre.fr/2020/12/08/video-lahurissant-depassement-a-contresens-dun-semi-remorque-dans-le-centre-de-la-france-9245721.php

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration
Le curé répond :
« Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
Le vieux monsieur lui dit
« Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
Le curé réplique :
« Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
Et le vieil homme demande au curé :
«Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent ! Ils sont quand même forts ces Bretons !
> > > >
> > > >   Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
> > > >
> > > >   Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > >
> > > > > > > > > > > > Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
> > > >
> > > >   Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > >
> > > > > > > > > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > >   Surpris je lui dis : Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > >
> > > >   Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère.

Selon de quel coté on voit les choses

bien vu

en 1789 les français le chantaient

en 2020 covid19 l'a fait

Le talent c'est ça aussi!

popopopo a écrit:

Le talent c'est ça aussi!

il était terrible lui , Pierre Repp.

on l' écoute avec tellement de plaisir, vraiment trop fort !!

oui, on sait jamais par quel mots il vas finir et puis un sacré débit