Et si on se marrait un peu?

mickabrac a écrit:

j'ai mal pour eux !!
mais bon ils le cherchent bien aussi !! 

on se demande parfois comment ils se relève

Jeff 2 a écrit:

Objet: Chez Pilou...... humour pour les séniors.
Ne riez pas, c'est nous bientôt 
!!!

c'est un peu vrai finalement

popopopo a écrit:

Il faut pas jouer avec la nourriture, c'est tout

métékontoi

De toute façon, les gens se planquent pour le Coronovirus ,et là ils s'amusent avec la vache folle

Histoire paysanne :
> > > > > Un éleveur de poulet se rend au café local ...
> > > > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> > > > > La femme dit :
> > > > > - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
> > > > > - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> > > > > - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> > > > > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> > > > > - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
> > > > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> > > > > - "Que célébrez-vous donc?"
> > > > > - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> > > > > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> > > > > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> > > > > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > > > > - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
> > > > > La femme sourit et dit :
> > > > > -“Quelle coïncidence !".

Ca me rappel que le sexe et l'anus chez la poule sont le même orifice appelé cloaque et que leurs oeufs ne sont autres que leurs règles...
C'est une petite phrase à tester chez vous, pour voir
Merci pour les retours
Désolé

Je vais avoir du mal à expliquer çà
rien ne vaut les travaux pratiques en la matière

Eric69 a écrit:

Ca me rappel que le sexe et l'anus chez la poule sont le même orifice appelé cloaque et que leurs oeufs ne sont autres que leurs règles...
C'est une petite phrase à tester chez vous, pour voir
Merci pour les retours
Désolé

hummmm ça me donne faim !!

Ma foi ... tant qu'un on la santé !!!


> Trois retraités discutent de leurs petits soucis :

   
Jean, 64 ans



              Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.

              Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.

             Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.

             Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
            
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... 



    
Patrick, 73 ans


              Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir,


              pas de problème.

              Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...

              Noël, Pâques... C'est assez correct.

              Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.

        Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...




     
Emile, 79 ans et  1/2

         
     Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
> > > > > > > > > > > > >           
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
> > > > > > > > > > > > >           
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.


         Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est
baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !

Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :

          
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !


Vous voyez les copains, chez
moi, c'est la mémoire qui ne va plus bien...!!!


pour que ce soit chez moi aussi, plus tard, des problèmes de mémoire

J'AI VU MAHOMET…….

je précise , c'est de l'humour ! rien d'autre !

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
j'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame
d'une voix forte:

" TU VAS MARCHER ! ! ! «
Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"!
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:

" TU VAS MARCHER ! ! ! «

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :

" TU VAS MARCHER !!! «
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !

Il avait raison ! ! !
On m' avait piqué ma bagnole ! !

[quote="Sagazouille"]J'AI VU MAHOMET…….

je précise , c'est de l'humour ! rien d'autre !


on ne s'attend pas à la chute......!!!! elle est bonne !!!

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

elle est bien, mais j'la connaissais.....ça ne fait plus le même effet qu'à la première....

Elle est ancienne , mais toujours aussi bonne

Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :

> Gynécologue cherche préparateur...

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :

"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser jusqu’a pénétration”.

Le salaire mensuel net est de 5 200 euros . si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier .

A Concarneau ???

Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !

C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

Jimmy-85 a écrit:

Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :

> Gynécologue cherche préparateur...


C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

fameuse réputation ce gynéco.......

pauvre préparateur, il sera moins cool qu'il ne pensait !!!

Le seul métier ou tu dois apprendre à lire sur les lèvres

P..... c'est con je suis confiné, sinon je serais bien allez faire la queue!

Être con in finé ce n'est pas de chance malgré ma mon autorisation de sortie nationale je ne pourrais m'y rendre, je laisse ma place

Le papy et son ex-femme
Un Papy vient de s'acheter une voiture. Pour l'essayer, il la pousse à 160.

Dans le rétroviseur il apercoit les gendarmes, et accélère, mais ils le doublent et le font garer :

- Mais ca va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins !

Il répond :

- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai apercu, je me suis dit : " Bon Dieu... Il me la ramène!!!!!!

Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :
- Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse.
125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?
- Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs !

Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:
- Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !

Le motard accepte.

- Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?
- Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?
- Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc...
- Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!
- D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?
- Facile ! Une moto !
- Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…

Le motard très agacé lui dit:
- C'est à moi de vous faire une petite devinette : Qu'est ce qu'une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d'une ville minable ?

Le policier :
- Facile ! Une pute !

- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta soeur, ta femme….

[quote="Gnafron"]Le papy et son ex-femme
/quote]


ça a dû fonctionner comme excuse....!!! bien bonne celle-là

Gnafron a écrit:

Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :

- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta soeur, ta femme….

il a sûrement dû se faire griller celui-là...!!! comme quoi...!!!

Etude de comportement .

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :"Commentvivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé : Quand pour la dernière fois,avez-vous dit
à votre mari que vous l'aimiez ?Certaines ont répondu aujourd'hui,
quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texte
suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à
lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1.. C'est qui ?
2.. Hé, t'es malade ou quoi ?
3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4.. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6.. Qu'as-tu encore fait ?
7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8.. Je rêve ou quoi ?
9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

Sagazouille a écrit:

Etude de comportement .

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :"Commentvivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
On leur a posé plusieurs questions :

ça sent le vécu à 200%................. .et c'est tellement vrai !!!!!

> Il semblerait que l'on ait le droit d'être 6 pour le souper de Noël, mais on peut être 30 à des funérailles...

>
> > > > J'ai donc la triste nouvelle de vous dire que ma dinde n'a pas survécu à cette pandémie.
> > > > Alors, vous êtes invités à ses obsèques.
> > > > L'exposition du corps se fera le 24 décembre et durera jusque tard dans la soirée pour nous laisser le plus de temps possible avec la défunte afin d'apprécier les bons souvenirs qu'elle nous laisse.
> > > > Nous organiserons une semaine de veilles et de repos, puis ferons ses funérailles le 31 décembre en soirée.
> > > > Ensuite, nous nous rejoindrons pour nous rappeler les bons moments avec elle.
> > > > Merci pour elle...

>
> > > Ps : Apportez votre vin !

taz a écrit:

> Il semblerait que l'on ait le droit d'être 6 pour le souper de Noël, mais on peut être 30 à des funérailles...

>
> > > > J'ai donc la triste nouvelle de vous dire que ma dinde n'a pas survécu à cette pandémie.
> > > > Alors, vous êtes invités à ses obsèques.
> > > > L'exposition du corps se fera le 24 décembre et durera jusque tard dans la soirée pour nous laisser le plus de temps possible avec la défunte afin d'apprécier les bons souvenirs qu'elle nous laisse.
> > > > Nous organiserons une semaine de veilles et de repos, puis ferons ses funérailles le 31 décembre en soirée.
> > > > Ensuite, nous nous rejoindrons pour nous rappeler les bons moments avec elle.
> > > > Merci pour elle...

>
> > > Ps : Apportez votre vin !

haaaahhaaa c'est génial ça...................j' adore !!!!!!!!!!!!!!


comme quoi il faut se servir des lois comme on les connait .........


PS............: j' espère qu'elle mourra ....... ou plutôt qu'elle sera tuée à la bonne date pour que l' excuse reste valable!!!!

pauvre bête.!!!!


haaa c'est génial ça...!!! j' adore