Et si on se marrait un peu?

Sans pitié la Mére sup

Je vais vous raconter une histoire honteuse que je n’oublierai jamais !
J’étais en 6 ième B dans un petit village pas loin de Clermont-Fd.
Vas-y, on était en hiver et le jeudi on avait piscine !
A la maison j’ai demandé à mon père :
-Hey papa, je n’ai pas de maillot de bain !
-Bah, tu t’en fous, met un caleçon.
-Comment ça un caleçon ? Mais non, un maillot de bain !
Et mon père dit :
-Mais quand j’étais petit, je me baignais toujours en caleçon.
Moi fasciné, j'me suis dit, d'accord, j'vais te copier.
- Ok ok, j’y vais avec mon BOXER, pffff…
Arrive le jour piscine, je prépare mon sac EPS.
J’suis dans les vestiaires, je mets mon BOXER. Pas flagrant, personne réagit.
NICKEL, ça passe crème, PAPA avait raison !
Puis moi, toujours à la traîne, j’ai pris ma douche en dernier. L’eau était si chaude que je suis resté un peu longtemps.
La prof : Oh Manu, dépêche-toi !
J’y vais tout gentil sautillant, tout content. Personne ne remarqua ma tenue hors norme !…
La prof : Bon allez, on va plonger et faire une longueur.(petit test de nage quoi)
Je me mets en dernier dans la rangée, tranquille.
Soudain, une meuf, à voix haute me dit:
-Vas-y on voit ton gland !
-Mon quoi ? J’avais toujours pas compris.
Puis ensuite 3 autres meufs me scrutent la tub. Je regarde à mon tour, AAAAHHH!!! Je constate que mon caleçon avait pompé toute l’eau pendant la douche bordel ! Il me colle e le zob, on voyait à travers !!!
Je rougis et mets donc les mains dessus, incognito !
Toute la classe est passée. Bon allez, c’est à moi de plonger, tout le monde en face de moi, je monte sur le plot, toujours les mains sur le zob.
La prof :
-Bon, fais la position de plongée !
-Non non madame, ça ira.
-Bon dépêche-toi, met- toi en position Manu !
-Bon ok, ok, ok.
J’enlève mes mains de mes parties intimes.
Je vois la prof se claquer la gueule en disant « AHLALALALA ».
Tous les autres gars se fendaient la tronche, et les meufs font « Oh NOon , j’veux pas voir ça ! »
Aïe…Aïe…putain de réputation que je vais avoir !
Je plonge et…je perds mon caleçon sous l’eau.
Et la prof :
Punaise qu’il est con !!!
A ce moment là, la pensée la plus forte était « j’vais buter mon père ce soir « !

oh la honte de ta vie !!
après ça tu oses plus regarder personne dans les yeux !!

Chacun ses hontes

moi je ne savais pas nager étant gamin et j'avais peur de l'eau Sauf! que je me vantais d’être un super nageur pour frimer devant les filles

Ce que je n'avais pas prévus c'est que dans le CET ou j'étais on allait avoir cours de piscine en 2eme année!!!

Arrivé à la piscine Je vous laisse deviner le moment de grande solitude quand les copains on dit à la prof que je j'étais un "champion" et quelle m'a demandé de faire un départ plongé

et ben vous savez quoi? j'ai plongé oui oui!! et ..........je me suis pris un plat mémorable j'ai du boire la moitié de la piscine!
C'est le maitre nageur qui m'a remonté (la honte je vous dit pas)

Mon "capital séduction" en à pris un coup ce jour là

Et heureusement, qu'a cette époque, il y avait pas de portable, sinon vous seriez sur youtube............

Sagazouille et Popopopo, une petite vidéo pour vous rappeler ce bon souvenir

Oupss

Au moins si j'avais perdu mon maillot mon capital séduction aurait été revu à la hausse

 Rocopopo  

un peu de pub ne nuit pas

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:
-"pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
-"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit:
-" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

excellent

hihihihi bon appétit !!

> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> > Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> >
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ...
> > un véritable punk quoi !
> > Mon père continuait de le regarder...
> >
> > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> > Si, si, justement ...
> > " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,...
> > alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!
> >

celle là je vais me la faire tatouer

on lui avait dit, le voyant rouge des freins c'est pas pour faire beau!!! et le bruit en freinant c'est pas normal
mais vous le connaissez, il es têtu

a mon avis ça freine moins bien

alain30 a écrit:

a mon avis ça freine moins bien  

oui mais ça ventile mieux ......

une vieux couple qui se retrouve après de longue année......

Elle: haaaaa mon bel Aimé, que je suis heureuse de te revoir mon vieux complice
Lui, Ha belle Gertrude, mes couilles aussi

Pour penser à autre chose que les actualités !!!! Vous le saviez ???
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ...
Un cafard vit jusqu'à neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ...
Le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net ...
La puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) ... 30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! ...
Le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu'est-ce qu'il y a de si savoureux au fond d'un ruisseau?) ...
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour ... les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) ... 30 minuuutes !!!!! je n'en reviens toujours pas!!!!! ...
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter
... l'urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc)
... l'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (j'en connais certains comme ça) et les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (hahaha j'en connais d'autres comme ça ) ...
Les ours polaires sont gauchers ... les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons?????).
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, partagez ces informations... juste le temps d'un «copier/coller»... le même temps qu'un orgasme humain ... pas comme un cochon, ne vous mentez pas !!!

30 MINUTES,hhhhhhhhhhhhh
Bref, si le lion faisait le cochon, il jouirait H24 !

Micka , fait gaffe au surmenage! tu vas nous peter une durite comme tu est parti

surtou si faut qu'il attende 20h00