Et si on se marrait un peu?

> Un gendarme de SAINT-DIZIER (France) a raconté une histoire qui se passe

> en ce moment avec les gens du voyage qui sont nombreux dans la région surtout à

> Chaumont (FRANCE) lieu du rassemblement

> Ils louent des véhicules de livraison dans les grandes enseignes de Bricolage comme

> Darty, Leroy Merlin, But, Casto, etc…

> Et en 24h font un échange standard du MOTEUR entre un de leurs véhicules
> pourris et celui du véhicule de location presque neuf
> Personne n'y voyait que du feu jusqu'à maintenant.
> Prévenus, les gendarmes ne peuvent bien sûr rien faire sinon avertir les loueurs.

> Comble de tout, des ROMS ont même porté plainte contre un loueur qui ne

> voulait pas leur louer un véhicule !...

> Le tribunal a donné tort au loueur !...

> Et youpi…. C' est quand même beau la FRANCE, non ?….

> SURTOUT NE PAS LES STIGMATISER. ILS VIVENT DE VOLS UNIQUEMENT, donc il

> ne faut pas les empêcher d’en vivre…

Mouais, on vas pas trop développer hein!

chez nous il à le gout d'amende

celle là je l'adore

Le bourdon, vu sa morphologie et la taille de ses ailes, ne devrait pas voler. Mais comme le bourdon est très con, il ne le sait pas...

> Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

> > Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..

> > Ce dernier accepte, contre 150 euros.
> > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

> > Sa femme hurle :

> > - "Ne tire pas, ne tire pas !

> > Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> > C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
> > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> > - Tu ferais quoi à ma place?
> > - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

popopopo a écrit:

celle là je l'adore

Le bourdon, vu sa morphologie et la taille de ses ailes, ne devrait pas voler. Mais comme le bourdon est très con, il ne le sait pas...

le mort une fois qu'il est mort il ne le sais pas qu'il est mort !!
c'est triste pour la famille l'entourage ,les amis !!
bah le con c'est pareil !!

et oui!

> C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les
> Champs-Élysées.
>
> Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre
>>> > arrière se baisse, Il regarde à l’intérieur et reconnaît
> un ami
>>> > d’enfance, c'est emmanuel MACRON !!
>>> >
>>> > Macron le reconnaît également, sort de la limousine et
> demande à
>>> > son chauffeur de l’attendre.
>>> > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques
> pas
>>> > ensemble.
>>> > L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans la
> vie.
>>> > –Oui ca va pas mal, et toi ?
>>> > Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
>>> > Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un «
> clic-clac
>>> > » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
>>> > – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
>>> > – C’est la semelle d’une de mes chaussures qui c’est
>>> > décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en
> payer
>>> > une autre paire.
>>> >
>>> > Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
>>> >
>>> > Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500
> €
>>> > entourée d’un élastique.
>>> >
>>> > Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
>>> > – Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure , comme
> cela
>>> > ça ne fera plus « clic clac » !!!!

il ne lui en donné que une ? l'autre c'est pour quand?

En cette fin d’année, une employée avait un besoin urgent de quelques jours de congés mais elle savait que son patron ne voudrait pas les lui accorder. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui donnerait des jours afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…
Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclama : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
– Je suis une ampoule électrique…

Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! ».

L’employée, toute contente que son stratagème ait réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit. Le patron lui demande alors : « Eh toi !… Où crois-tu aller comme ça ? ».
– Je retourne aussi à la maison… Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!

bien vue enfin presque

Deux randonneurs chevronnés montent le long de la route qui mène au sommet du Puy-de-Dôme. Soudain, ils voient une petite décapotable qui monte la pente en marche arrière, avec deux blondes à l'intérieur. Un des randonneurs demande :
- Hé, les filles, pourquoi vous montez en marche arrière ?
- Parce qu'on nous a dit qu'il était impossible de faire demi-tour au sommet.
Alors, comme ça, nous serons dans le bon sens pour redescendre! Ce n'est pas parce qu'on est des blondes, que nous sommes des nulles!
Les deux gars se fendent la poire tandis que la voiture continue sa montée en marche arrière. Trente minutes plus tard, les randonneurs voient la voiture redescendre, toujours en marche arrière.
- Oh, les filles pourquoi vous descendez en marche arrière ?
- Ben, on nous a raconté des conneries. On peut parfaitement faire demi-tour là-haut!

La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.
La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :
- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?
- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?
- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous !
Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.
- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux !
- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?
- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes !

Sans pitié la Mére sup

Je vais vous raconter une histoire honteuse que je n’oublierai jamais !
J’étais en 6 ième B dans un petit village pas loin de Clermont-Fd.
Vas-y, on était en hiver et le jeudi on avait piscine !
A la maison j’ai demandé à mon père :
-Hey papa, je n’ai pas de maillot de bain !
-Bah, tu t’en fous, met un caleçon.
-Comment ça un caleçon ? Mais non, un maillot de bain !
Et mon père dit :
-Mais quand j’étais petit, je me baignais toujours en caleçon.
Moi fasciné, j'me suis dit, d'accord, j'vais te copier.
- Ok ok, j’y vais avec mon BOXER, pffff…
Arrive le jour piscine, je prépare mon sac EPS.
J’suis dans les vestiaires, je mets mon BOXER. Pas flagrant, personne réagit.
NICKEL, ça passe crème, PAPA avait raison !
Puis moi, toujours à la traîne, j’ai pris ma douche en dernier. L’eau était si chaude que je suis resté un peu longtemps.
La prof : Oh Manu, dépêche-toi !
J’y vais tout gentil sautillant, tout content. Personne ne remarqua ma tenue hors norme !…
La prof : Bon allez, on va plonger et faire une longueur.(petit test de nage quoi)
Je me mets en dernier dans la rangée, tranquille.
Soudain, une meuf, à voix haute me dit:
-Vas-y on voit ton gland !
-Mon quoi ? J’avais toujours pas compris.
Puis ensuite 3 autres meufs me scrutent la tub. Je regarde à mon tour, AAAAHHH!!! Je constate que mon caleçon avait pompé toute l’eau pendant la douche bordel ! Il me colle e le zob, on voyait à travers !!!
Je rougis et mets donc les mains dessus, incognito !
Toute la classe est passée. Bon allez, c’est à moi de plonger, tout le monde en face de moi, je monte sur le plot, toujours les mains sur le zob.
La prof :
-Bon, fais la position de plongée !
-Non non madame, ça ira.
-Bon dépêche-toi, met- toi en position Manu !
-Bon ok, ok, ok.
J’enlève mes mains de mes parties intimes.
Je vois la prof se claquer la gueule en disant « AHLALALALA ».
Tous les autres gars se fendaient la tronche, et les meufs font « Oh NOon , j’veux pas voir ça ! »
Aïe…Aïe…putain de réputation que je vais avoir !
Je plonge et…je perds mon caleçon sous l’eau.
Et la prof :
Punaise qu’il est con !!!
A ce moment là, la pensée la plus forte était « j’vais buter mon père ce soir « !

oh la honte de ta vie !!
après ça tu oses plus regarder personne dans les yeux !!

Chacun ses hontes

moi je ne savais pas nager étant gamin et j'avais peur de l'eau Sauf! que je me vantais d’être un super nageur pour frimer devant les filles

Ce que je n'avais pas prévus c'est que dans le CET ou j'étais on allait avoir cours de piscine en 2eme année!!!

Arrivé à la piscine Je vous laisse deviner le moment de grande solitude quand les copains on dit à la prof que je j'étais un "champion" et quelle m'a demandé de faire un départ plongé

et ben vous savez quoi? j'ai plongé oui oui!! et ..........je me suis pris un plat mémorable j'ai du boire la moitié de la piscine!
C'est le maitre nageur qui m'a remonté (la honte je vous dit pas)

Mon "capital séduction" en à pris un coup ce jour là

Et heureusement, qu'a cette époque, il y avait pas de portable, sinon vous seriez sur youtube............

Sagazouille et Popopopo, une petite vidéo pour vous rappeler ce bon souvenir

Oupss