Et si on se marrait un peu?

Conte de Noël

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !


Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Pas tellement d'amateurs :
Petit sondage sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.

Citation :

la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !

le femmes se vantent souvent de réussir à faire plusieurs choses à la fois


on voit le résultat

pour les dernières blaguounettes

et un beauf qu'est ce que vous voulez lui couper un Artiste

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des    blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !  
 

Un gamin, perpétuellement inquiet demande à ses parents
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier

ca fait du bien de bon matin

deux éleveurs discutent; l'un dit, mon cochon connait sa table de 9! l'autre éleveur lui dit, allons voir çà,! le premier lui dit, écoutes!- 9fois1! le cochon répond noeuf noeuf noeuf, le deuxième éleveur dis moi je peux essayer? oui oui,: 3fois 3, noeuf noeuf,,,, oui mais je peux essayer une autre table? oui!! 2fois4, le cochon fait noeuf et l'éleveur lui met un coup de pied dans les couilles et le cochon fait huithuithuithuithuithuit!!!

et bim dans les dents !!

Excellent

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Toi tu est allé faire un tour sur le cékoidonc cà?  

https://www.ford-transit-forum.com/t13935p1075-jeu-le-cekoidonc-ca#247181

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP!...Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!


Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers duvéhicule ?


Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe en main.













- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Sacré Mimile, un sacré déconneur celui là!

Du lapin pour le diner !


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !..., c'est du trou du cul !!!

hi hi géant

> Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

>

> · Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

>

> · Ils ne peuvent jamais être "enceinte".

>

> · Leur nom de famille ne change pas.

>

> · Les rides leur donnent de la personnalité.

>

> · Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

>

> · Une seule humeur et c'est la même tout le temps !

>

> · Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

>

> · Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

> · Ils peuvent pisser à peu près partout.

>

> · Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.

> · Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

>

> · Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

> · 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

> · Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

>

> · Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

> · Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.

>

> · Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.

>

> · Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.

>

> · Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon …..

>

> · Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.

>

> · Ils n'ont que leur visage à raser.

>

> · Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

> Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

>

> · Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

>

> · Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

>

> · Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...

> Le pire ... c'est que c'est vrai !