Et si on se marrait un peu?

Bonjour
pas de bol les enfants auront installer un traceur

M'en fout on camperas dans un tunnel

HIER SOIR JE SUIS ALLÉ AUX URGENCES
Et là, je tombe sur une file d’attente vachement serrée,
100 mètre sur 2 rangs ! !
Des hommes, des femmes , des vieux , des jeunes ...
Et tous saignent des doigts .
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ?
C’est une épidémie ?
- C’est pire !
Une pandémie ?
- Non ! Pire encore !
- Et je peux attraper ça , moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait en MAI
- Ah bon ? Et eux qu’ont-ils faits en MAI ??
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils
s’en mordent les doigts.

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Super! merçi monsieur

celui qui à écrit çà devait me connaitre

Un coup de pied dans les couilles fait plus mal qu'un accouchement, et je peux le prouver !!!

C'est vrai, une femme qui accouche souffre énormément, mais au bout d'un certain temps, il n'est pas rare qu'elle souhaite accoucher d'un second enfant.
En revanche, vous ne verrez jamais, mais alors JAMAIS, un homme dire "tiens, ça fait longtemps, je me reprendrais bien un coup de pied dans les boules !"
Conclusion : un accouchement ce n'est rien à côté d'un coup de pied dans les testicules.

CQFD.

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

hi hi ben logique non

couïc !! à pu châtaignes !!

dimanche c'est la fête des belles mères !!

quelle est la plus belle caresse peut te faire une belle mère ??
caresse chez elle !!

comment dit t'on en anglais "belle maman ne vient pas dîner ce soir a la maison "??

YESSSSSSSS !!

un homme a sa femme :
tu sais que 20% des utilisateurs de GPS sont des femmes !!

la femme : d'après toi les 80% restants c'est qui ??

un annonce pour popo, en plus elle est pas collante elle



Pas la peine de la dire je suis déjà loin

tien pourquoi pas

Gnafron a écrit:

un annonce pour popo, en plus elle est pas collante elle



Pas la peine de la dire je suis déjà loin

Pourtant elle est est attachante la Popote, je trouve

Elle est parfaite mon popo. Et si un jour t'en veux plus, je suis preneur

Dommage elle est déjà réservée

hihi j'ai déjà la mienne alors je te la laisses !!

C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend en Porsche chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement....comment dire.. c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non ! C'est bien trop embarrassant...Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
-Chez Leader Price.

Bon ...on se les raconte ces histoires ...

C'est l'année de la libération de la femme ....

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

Euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!

Conasse !!