Et si on se marrait un peu?

Ah les joies de l'informatique !


Messieurs les responsables de l'assistance technique,

Il y a 5 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse
2.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, "Epouse 2.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que "Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Moto 5.0" ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epouse2.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1". Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE " ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le processus de désinstallation d' "Epouse 2.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démotivé.

RÉPONSE :

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Epouse 2.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Epouse 2.0" avec l'idée fausse que "Epouse 2.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses. Cependant, "Epouse 2.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 2.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Epouse 2.0", donc vous n'y gagnez rien. Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Epouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre :Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants"). D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 2.0". Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 2.0" et de le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Epouse 2.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les erreurs générales. "Epouse 2.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Epouse 2.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement. "Epouse 2.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 2.0." comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2.". Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7". Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6". Ces programmes ne fonctionnent pas sous l'univers "Epouse 2.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou C:/la_faire_picoler.EXE".

Bien à vous

L’assistance technique .

Dommage, on n'arrive pas à tout lire !!

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Salut,

Le Kinder surprise me fait mourrir de rire !!

C'est Toto( ben ouai ) qui vient voir sa mére et qui lui dit
<< Maman!! maman!!,j'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue!!!

Ben alors, donne en deux a ton pére Lui répond sa mére.

2 penis sont sur la plage
le 1er : je v me baigner, tu viens ??
le 2e : non vas y, je garde les sacs

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond:
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond:
- Je regarde le foot avec mon beau-fils...

Excellent

Alain

Geoffroy, était un officiel à la cour du Roi Arthur.

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Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction en serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du Roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Geoffroy accepta volontiers.
Le
jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en
versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait
un bain.

Peu après s'être habillée, la démangeaison commença, et augmenta en intensité.
Après
avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au Roi que seule une
salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de
démangeaison? Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait
être trouvée que dans la bouche de Geoffroy.
Le Roi convoqua Geoffroy ...

Celui-ci
se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et
pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins
magnifiques de la Reine.
Satisfait,
il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son
paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant
qu'il ne pourrait jamais rien dire au Roi sur cette affaire.

Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du Roi Arthur.
Le Roi convoqua Geoffroy..........*

* Moralité: Il ne faut JAMAIS trahir une confiance, ni violer les termes d'un contrat...

------------------CONNUE MAIS BON ......--------------------------------------------------------------

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve
incroyable : on était en train de faire des galipettes et à côté de
nous, il y avait un homme de couleur qui agitait un éventail et j'ai
pris un pied pas possible ! "
Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.

Ils
trouvent un magnifique albatre de couleur qui, moyennant 100 euros,
accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant leurs ébats.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand homme de couleur agite son éventail

Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend malheureusement aucun plaisir...

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec l'athlete de couleur !
L'échange
se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse
pendant que l'inconnu s'occupe de son épouse..... et, dans les instants
qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un plaisir aussi
foudroyant qu'inespéré !

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
" Alors, connaud... T'as compris comment il faut ventiler ? "

C'est une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses.
Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther.
Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente :
- Votre mari, c'est un gitan ?
- Oui, pourquoi ?
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or !

Terrib'

C'est un mec qui va voir un directeur de cirque:
- J'ai un numéro exceptionnel, et je cherche du boulot. Je vous le montre, et je suis sûr que vous m'embauchez.
- Ok je vous regarde.
Le gars sort de sa poche une petite écuelle d'eau, la remplit et dis:
- Je monte maintenant en haut de votre chapiteau, je saute, et je me receptionne dans l'écuelle, et il n'y aura pas une goutte d'eau a déborder.

Le gars monte les 30 mètres du chapiteau, saute, et s'écrase comme une mer.. dans l'écuelle.
Pompier, Samu, Hélico, fracturé de partout, 2 mois de coma.
Le directeur un peu gêné passe régulièrement a l'hopital pour prendre des nouvelles.
Au bout de deux mois, le gars sort du coma, et du coin de l'oeil aperçoit le directeur de cirque dans sa chambre qui le regarde avec des yeux ronds.
Le gars écarte les bras, et dis:

- "TADAAAAAAAMMM!!!!"... et voilà!

une jeune fille de 18 ans dort chez ses gds parents
comme d'habitude elle dort nue
sa grand mere entre ds la chambre et la voit ainsi
- mais qu'est ce que c que ca ??
- ba mamie !! c le pyjama de l'an 2000 !!

le soir la mamie se couche nue, son mari arrive
- ba qu'est c que ca ??
- c le pyjama de l'an 2000 mon cheri !!
- ouais ba t'as oublie de le repasser !!!

2 belges sont perdus ds le desert et marchent depuis 3 jours quand l'un des 2 fait cette reflexion :
- dis donc c dingue ca .... qu'est ce qu'elle est longue cette plage !!!