Et si on se marrait un peu?

A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"

ouais!!!

On ouvre un topic blagounnettes???

Ben y a qu'a mettre à la suite !

C'est une femme qui dit a son mari le matin au réveil:
-Chéri cette nuit j'ai fais un rêve érotique, tu me faisais l'amour et un grand black nous ventilait avec un éventail, et j'ai pris un pied éééénorme...

Le mec cogite a ça toute la journée au boulot, passe quelques coups de fils, et rentre le soir rayonnant en annonçant a sa femme:
-Je vais réaliser ton rêve ce soir chérie! J'ai trouvé un grand black qui accepte de nous ventiler pour cent euros...

Le black arrive, et les deux amants se mettent a faire l'amour comme des fous et... rien.
La femme dit:
-Et si on inversait les rôles? Le monsieur me fait l'amour et toi tu nous ventile?

Le mec accepte, et commence a agiter l'éventail pendant que sa femme fait l'amour avec le grand black, et là... elle prend un pied éééééééénorme!!
Alors le mari tape sur l'épaule du black et dit:
-Alors connard, t'as vu comment on fait pour bien ventiler?

Pas mal du tout !!!!

Une petite mignone :

deux type en voiture s'arrete à un feux rouge.

Le feu passe au vert, le chauffeur ne demarre pas, le passager dis :
-c'est vert.

Pas de reaction.

- C'est vert !

Toujours rien...

-C'est vert !!!!! s'enerve t'il.
-Ben chais pas moi, une grenouille !

ça commence bien!!!

Un fermier achète un jeune coq.
Il y a déjà un vieux coq dans la basse-cour. Et plein de jolies poulettes.
Le vieux coq va voir le jeune et lui dit:
"Je sais que tu vas prendre ma place mais avant de mourrir je voudrais te lancer un défi"

Le jeune coq accepte.

Le vieux lui dit:
"tu vois l'autre bout de la basse-cour là-bas??
"oui" dit le jeune"
Le vieux dit:
"le premier arrivé là-bas a gagné, ok?!"
"comme je suis vieux tu me laisses une longueur d'avance"
"ok!" dit le jeune.

La course commence et soudain un coup de fusil retentit et le jeune coq se retrouve raide mort.

Le fermier dit: "merde, encore un coq PD!!!"



A quoi reconnaît-on une blonde dans un aéroport???

C'est la seule qui lance des miettes de pain aux avions



Pourquoi une blonde n'achète que BMW???

Parce qu'elle est incapable d'épeller P.O.R.C.H.E   !!!!

Euh Porsche ? nan ?

Bon, je vois que JD il est bien réveillé

Kab est blonde !

Suivi d'un cheveux par nounours

quel est la banque préféré des haïtiens ?

Et quel est le point commun entre le Ricard et la Taillande ?

Euh une banque alimentaire et des petits jaunes ???

...Ce taper un petit  jaune........!!?

missa.1000 a écrit:

quel est la banque préféré des haïtiens ?

...La banque de sperme ....!!??

.... J 'ai bon ? ..ça fait un peu pervers ,là ....NON  !!??

la banque préféré des haïtiens c'est la CIC parce que le monde bouge !!

et le point commun c'est :
au plus il y a d'eau au moins il y a de jaune !!

Rhooooo......

Un motard se fait arrêter pour excès de vitesse.
Le flic lui dit:
- Bon, vu que je termine mon service, on se joue l'amende a la devinette. Si vous répondez correctement, vous repartez sans rien, sinon, c'est la prune.
- ok, allons-y !

Le flic demande:
-Qu'est ce qui a un volant, 4 roues et qu'on voit sur la route?
- Ben c'est facile, c'est une voiture
- Ah oui, mais c'est pas assez precis ça, c'est quoi comme voiture? Une berline, un break, un 4x4? Désolé c'est la prune...
- Une deuxième chance? demande le motard
- ok mais c'est la dernière. Qu'est ce qui a un guidon, deux roues et qui ne peut transporter qu'un passager?
- Ah ben là c'est une moto!
- Ah oui, mais c'est pas assez précis ça, c'est quoi comme moto? Une Japonaise, une Anglaise, une Allemande? Non, désolé c'est la prune...

Le motard repart avec son amende, et fait demi-tour.
- Alez, on se la fait à quitte ou double! Je vous pose une devinette, et si vous ne répondez pas, vous m'enlevez l'amende
- ok, ça marche
- Qu'est ce qui porte des mini-jupe, des bas résilles, et qu'on voit sur les trottoirs?
- Facile! C'est une pute!
- Ah oui, mais c'est pas assez précis ça, c'est qui la pute, ta mère, ta soeur, ta femme???

Histoire vraie :

Le patron du garage ford du coin arrive au boulot la semaine dernière et voit que quelqu'un à écrit en pissant dans la neige "Le patron est un con" il demande à son chef d'atelier de mener l'enquête et de lui trouver le coupable...

Quelques jours plus tard...

"Bonjour patron, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...

La bonne c'est que je sais avec certitude que c'est maurice, le carrossier, qui à pissé dans la neige.... La mauvaise : c'est que c'est l'écriture de votre femme ! "

y sont en forme ses djeunssssssss

lol...Il est bien ce "post"

La nouvelle cour de récré du fofo

Une recette pour le réveillon de Noël :
Ingrédients :
une dinde d'environ 1,2 kg
une bouteille de whisky
des bardes de lard
du sel , du poivre , de l'huile d'olive
un tube de mayonnaise

-Barder la dinde , la saler , la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive .
-Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5 ) pendant 10 min
-Se verser un verre de whisky et le boire .
-Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson approprié .
-Se verser un verre de whisky et le boire .
-Renouveler cette dernière opération .
-Après un quart beurre , ouvrir le four pour surbeiller la buisson du dindon .
-Brendre la vouteille de biscuit et s'envoyer une bonne rasade .
-Après un tard...un far d'heure...abrès un moment quoi , dituber jusqu'au four .
-Oufrir la borte , reburner , revourner...mettre la dinde dans l'autre sens .
-S'asseoir sur une butain de chaise et se reserdir 2 ou 3 verres de ouisti .
-Buire , tuire , cuire le dindon bandant une une demi-heure .
-Et hop ! 3 verres de blus
-Se rebercer une bonne voulée de dinde...non de visky .
-Rabasser le dindon (qu'est tombu bar terre) , l'ettuyer et le voutre sur un plat .
-Se béter la fihure cause du gras sur le barellage de la buisine .
-Ne pas essayer de se reveler .
-Déciver qu'on est bien par derre et binir la bouteille de misky .
-Blus tard , ramber jusqu'au lit , dorbir ze qui reste de la muit .
-Le lendemain matin , prendre une aspirine , manger la dinde froide avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine .
Joyeux Noël !

Sa sent le vécu !!!

Sexe info :

après les préservatif gout mayo pour bai... des thons et gout pomme pour bai...des boudins .

Manix sort un nouveau préservatif a l'occasion de noël, gout marron pour farcir les dindes !

Si vous voyez un dinausaure arrêtez-vous de boire.

Si vous n'avez pas bu COURREZ.

j'en avais un a 4 pattes tout a l'heure sur mes genoux. ..  

Une femme très forte entre dans un autobus bondé.
Plus de place assise.
Elle se dirige vers un siège où est assis un noir d'un certain âge.
Elle lui dit "monsieur, dans mon pays les gens polis se lèvent pour laisser la place à une dame"

Le noir lui répond "mâdame, dens nôtrre péays les grrosses femmes comme vous on lés mange!!"

povre grosse femme    

Ben quoi il à raison ! Un peu d'effort ne lui aurais pas fait de mal !!

Puisque c'est bientôt Noël et que certains n'ont pas trouvé d'idées cadeaux :

C'est un type qui se fait gauler au radar.

- Vu la vitesse élevée, l'amende va être salée
- C'est très embêtant, j'ai un travail qui me rapporte pas beaucoup
- C'est quoi votre métier?
- Ben, je suis élargisseur de trous du cul...
Le flic étonné:
- En quoi ça consiste élargisseur de trous du cul?
- Ben, toute la journée, je prend des trous du cul, et je les dilate un maximum, jusqu'a obtenir une taille d'approximativement 1m80.
- Et qu'est ce qu'on peut bien faire avec un trou du cul d'1m80?
- Ben on le fout sous un pont avec un radar...